夫婦関係のリアル②
うまくいく夫婦は、相手を変えようとしない

「こんなはずじゃなかった…」夫婦関係に訪れるズレ

「夫がもっと協力的になってくれたらいいのに…」

「前はもっと私を大事にしてくれたのに、なんで変わってしまったんだろう…」

結婚生活が長くなるにつれて、「相手がこうしてくれたら、もっと幸せなのに」という思いが募ることは少なくありません。例えばこんなお悩みをしばしば耳にすることがあります

A子さんの悩み：

「夫が忙しいのはわかる。でも、帰宅後もずっとスマホを見て横になっている。小さいことでいいから、もっと協力的になってほしい。ワンオペが続いていて限界…」

B美さんの悩み：

「結婚前はとても仲がよかったのに、今は子どもが寝た後も距離を感じる。夫にもっと愛情を示してほしい。自分の女性としての価値が否定されているように感じる…」

両者に共通するのは、「相手の行動が変わること」を期待しているということ。

「もっとこうしてほしい」「変わってくれたら嬉しい」と感じるのは自然なことですが、実は危険な側面も孕んでいます。「相手が変わる」ことへの期待に縛られすぎると、夫婦関係はむしろ悪化してしまうことが多いのです。

「相手を変えよう」とするほど、夫婦関係はこじれる

夫婦関係において、「相手に期待しすぎる」ことは、
ストレスや不満を増やす原因になりがちです。

例えば、A子さんが夫に「もっと家事を手伝ってほしい！」と何度も訴えても、夫が思うように動いてくれなかったら？

B美さんが「もっと愛情表現をしてほしい！」と求め続けても、夫が変わらなかったら？

待っているのは負の循環です。

相手への期待（や不満）を口にする
期待が裏切られ、失望が大きくなる
相手への不満が募り、関係がギスギスする
「どうせ言っても変わらない…」と諦めの気持ちが生まれ、
冷めた関係になる

「相手に変わってほしい」が二人の関係の中心にあると、あなたのせっかくの努力が、逆に自分を苦しめることにつながる可能性が高まります。

だからと言って、二人の関係が今のままで言い訳はないですよね。では、二人の関係を「改善しよう」、「よりよくしよう」と思った時には、どうしたらいいのでしょうか。

解決策＝「自分ができること」にフォーカスする

ここで大切になるのは、「夫婦関係は相手を変えるものではなく、自分の行動でつくるもの」という考え方です。
つまり、「相手が〇〇してくれたらいいのに」と考えるのではなく、「自分がどうありたいか？」を軸にするのです。

ステップ①：自分の価値を明確にする

まずは、夫婦関係において、「自分が本当に大切にしたいことは何か？」を考えてみます。
この答えに近づくために、次の問いに向き合ってみましょう。

「10年後、2人の記念パーティーでパートナーが自分について語るとしたら、
　どんな言葉を聞きたいでしょうか？」

この問いへの答えから、自分が大切にしたい行動の指針となる言葉を紡ぎ出します。
先に例を挙げたA子さん、B美さんの場合は、それぞれの以下のように。

A子さんの答え：「A子の献身のおかげで、僕は成長できた」

A子さんが継続的に大切にしたい価値観 → 「貢献」

B美さんの場合：「B美はいつになっても愛に溢れ、僕らは今でも本当に仲が良いんです」

継続的に大切にしたい価値観 → 「つながり」

ステップ②：「自分ができること」に集中する

次に、自分が大切にしたい行動の指針に従って、具体的にどんな行動をするかを決めていきます。

A子さんの場合、「夫が協力的になってくれたらいいのに」と願うのではなく、「自分が貢献を大切にしながら、どういう行動ができるか？」を考えます。

A子さんの具体的な行動リスト

自分が、相手への思いやりを表す行動をする
夫の仕事への労いを言葉にする
家事の負担を感じにくくする工夫を考える

B美さんの場合も「夫が愛情を示してくれない…」と不満を抱えるのではなく、「つながり」を大切にする行動を考え、選択します。

B美さんの具体的な行動リスト

小さな気遣いへのアンテナを高くして、感謝を伝える
夫の趣味に興味を持ち、一緒に楽しむ
2人でいる時間ができたら、自分から隣に座る

行動の結果：相手が変わらなくても、満たされる

これらの行動を実践すると、たとえパートナーの行動が変わらなくても、「自分が大切にしたい価値に沿っている」という満足感や充実感が得られます。

「相手が〇〇してくれないから不満…」への焦点が薄れ、「自分は自分の価値に基づいた行動をしている」という安心感が生まれるのです。

また、価値に従った行動には副産物があることもあります。実は、こうした行動の積み重ねが、結果として相手の態度を変えることにつながることも多いのです。ただし、重要なのは「相手の行動を変えることを目的にしない」こと。もし「相手を変えよう」として行動すると、結局、相手への期待に縛られてしまい、逆に関係が悪化することもあります。

「相手の行動を変える」のではなく、「自分がどうありたいか」にフォーカスしよう

夫婦といえども、お互いに独立した人生を生きています。だからこそ、夫婦関係は本来、対等なものです。

しかし、「相手に期待している」状態は、相手の行動次第で自分の幸福が左右される状態とも言えます。

思い通りにならないことが続くと、私たちはストレスを感じやすくなります。当然、パートナーは他人です。コントロールはできないもの。「こうしてほしい」と思い続けること自体がストレスの原因になりやすく、それがパートナーへの不満となり、口論へとつながれば、負のスパイラルに入ってしまいます。

まずは、自分が本当に大切にしたいことを考えることから始めましょう。「夫がもっと〇〇してくれたら…」ではなく、「私は夫との関係において〇〇を大切にしたい」 と考えることで、視点が変わります。自分がどんな行動をとるかを考え、大切にしたい価値に沿った行動を選んで実行してみましょう。そうすることで、二人の関係が「相手の行動に振り回されるもの」から「自分が主体的に築くもの」に変わります。結果として、あなた自身のストレスが減り、二人の関係も安定していきます。

だからといって、期待をゼロにする必要はありません。パートナーに期待を持つこと自体が悪いわけでもありません。期待を全く持たないようにする、というのは、現実的には難しいですよね。わかっていても相手に期待して、「相手に変化がない」と悲しくなってしまうことも時にはあるかもしれません。でも、その期待が叶わなかったとき、あなた自身が傷つかずに済む方法があるとしたらどうでしょうか？

大切なのは、相手がどうするかではなく、自分が何を選び取るか。

そんな視点を持つことで、夫婦関係はもっと穏やかで心地よいものになっていきます。